La historia del notario.

     Mes de de enero. Una academia cualquiera de una provincia cualquiera. Reciben el aviso de que la Administración va a sacar a concurso unos talleres de formación y deciden presentarse. No tienen profesores para los cursos en cuestión porque nunca se han encargado de esa especialidad, de manera que se ponen a buscarlos… con calma. Tic-Tac. Hay prisa, pero tienen muchas cosas que hacer y parece que esta no es prioritaria. 

     Primera semana de febrero. Recibo su llamada, me proponen colaborar con ellos y me dicen que el plazo de presentación del proyecto termina en unos días. Me envían un esquema cerrado de los contenidos que tendría que impartir. Viene a ser algo así como reescribir la Biblia en verso. Me pongo rápidamente con ello y al día siguiente les envío dos proyectos distintos en los que les explico por qué el temario que proponen no se puede impartir y les ofrezco una alternativa. Tic-Tac. No contestan. 

   Pasa la semana de plazo y me olvido. Doy por hecho que han decidido no presentarse al concurso. Nada más lejos de la realidad. Diez días más tarde me vuelven a llamar, a primera hora de la mañana, y me dicen que han revisado mis dos propuestas y se han quedado con la más difícil de llevar a cabo, la que más se ajusta a los requerimientos de la administración, la misma que según todos los criterios profesionales y docentes es imposible de desarrollar. Les vuelvo a explicar la dificultad de los contenidos y les comento que lo único sensato es optar por la segunda propuesta. No están de acuerdo porque no saben nada de la materia y apuestan por darle al ofertante exactamente lo que pide, aunque sea la luna. Yo, que estoy en paro, callo, otorgo, y pienso que ya encontraré la manera de llevarlo a cabo. Algo se me ocurrirá. Me vuelven a decir que tienen unos días para presentarse al concurso. ¿¿?? Tic-Tac. Este reloj debe de estar averiado. Hemos vuelto atrás en el tiempo.

   En esa misma llamada que, como decimos, es urgente, me dicen que necesitan mis títulos compulsados. Yo no me puedo desplazar hasta esa provincia, así que les digo que no hay manera. Quedan en enviarme un correo en ese mismo momento con toda la información de lo que necesitan y de lo que podríamos hacer. Tic-Tac. Me centro en ello para intentar prepararlo todo cuanto antes. Tic-Tac. ¿Se ha vuelto a estropear el reloj? Se les olvida escribirme.

   Me paso todo el día esperando. Otro. Otro… Y al cuarto día, a última hora de la mañana, decido llamar yo misma para ver qué es lo que pasa.

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          - Riiing. Riiiing.

          - Academia “Pitiplín”, ¿dígame?

          - Hola, buenos días, soy Pepita.

          - ¿Pepita quién?

          - Pepita, la del curso. Hablé contigo hace cuatro días a primera hora de la mañana y 

             me dijiste que me ibas a enviar una información urgente.

          - ¿Conmigo? Conmigo no. ¡¡¡MANOLIIII!!! ¿HABLASTE TÚ HACE CUATRO 

             DÍAS CON PEPITA QUIÉN? ¿NOOO? Uy. Espera. Qué tonta. Jajaja. Ay, sí, 

             Pepita Quién, fui yo quien te llamó. Se me había olvidado enviarte la información 

             urgente. Ahora te la envío porque mañana mismo tengo que tener aquí tu título 

             compulsado.

          - Ya, pues va a ser imposible, porque a ver dónde me compulsan el título 

             de aquí a mañana..., pero si ya son casi las dos. He consultado en varias 

             administraciones y me dicen que sólo me ponen el sello si se quedan ellos 

             con la copia. Que si necesito llevármela, entonces no me lo compulsan. 

             Además, estoy trabajando fuera de Madrid y tampoco puedo ir a la universidad

             en la que estudié, que ahí sí que me lo compulsarían previo pago. Tendríamos que 

             esperar tres o cuatro días porque antes no puedo. De manera que me temo que 

             es del todo imposible que lo tengáis mañana.

          - Ay, bueno, tiene que haber una solución, porque esto es urgente.

          - (¿¿¿??? Silencio. Pensamiento de rayos y culebras).

          - Espera, que te envío ahora mismo el correo urgente y ahí te lo digo.

          - (Oooohhhhmmmmmggggggggggggg. Pensamientos de destrucción. 

             ¡¡Que me envía ahora el correo urgente que tenía que haberme enviado 

             hace cuatro días!! Ooohhhmmmggg. Mejor pienso en lágrimas).

          - (Elipsis. Despedida y más de lo mismo).

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   Cinco minutos más tarde recibo un correo que dice lo siguiente:

Estimada Pepita Quién:

Estamos viendo el tema de las compulsas y se nos ha ocurrido una solución. Un notario. Nosotros lo abonamos. Lo único que sólo compulses el título, el resto mándanos fotocopias.

¿Podrías hacer esto? Así sería mucho más fácil. Me llegaría en un día o dos y no habría problema.

(Bla, bla, bla, atentamente, bla, bla, bla).

   Les contesto con educación mientras pienso en mandarles a la porra. Estoy en el paro y en principio no debería rechazar ninguna oferta de empleo, de manera que este jarro de agua fría me bloquea los circuitos.

   

   A ver. Que alguien me explique lo siguiente: ¿por qué tengo yo que hacer malabares para que una academia se presente a un concurso con un proyecto imposible? Y si luego no se lo dan (que es lo más probable porque no quieren atender mis sugerencias sobre el contenido), ¿qué hacemos entonces? ¿Es razonable que una academia especializada en jardinería pretenda dar cursos de costura? Y si así es, si lo que buscan es ampliar su línea de negocio, ¿no deberían atender a las indicaciones de los profesionales? 

   Por otro lado, ¿alguien en su sano juicio considera razonable estar mintiendo todo el rato al que va a ser tu empleado? ¿Qué es exactamente lo que me estáis pidiendo? ¿Y cuál es la fecha de presentación? ¿Es mañana? ¿Era hace una semana? ¿Es la semana que viene?

   Si me omites datos que son de vital importancia para la organización de mi trabajo, y además te olvidas de enviarme la información urgente, y además no haces caso a mis sugerencias... ¿cómo se te ocurre pedirme que vaya a un notario para que me compulse el título y tu proyecto se convierta en el más legal de todos? ¿Pero de verdad pensáis que eso del notario es entrar, sellar y marcharse?  ¿No sería más lógico que me hubieseis pedido toda esta información hace un mes? No, claro. Queréis jugar con ventaja. A mí no me dais los datos, pero sí me pedís que corra para que vuestro equipo sea el ganador.

   Me planto. Aquí, o corremos todos, o pincho la rueda de la bici. No me importa que, de nuevo, me incluyan en el grupo de los parados que no queremos trabajar. Así no. Estoy perdiendo el sentido del humor y no me hacen gracia estas bromas tan divertidas.

   Mira. Que impartan ellos el curso. Y, si no saben, pues eso, justo lo que estáis todos pensando: que llamen a un notario. 

   O a dos.

En ocasiones veo luces.

   Cada día me cruzo con cientos de detalles que no entiendo. Como ahora, sentada en el autobús y viendo las cosas pasar del revés.

   Son las siete de la mañana. Todavía no hay luz en el exterior. Si miro por la ventanilla no veo casas, ni árboles, ni siquiera la carretera. Sólo veo las luces de los coches que circulan en sentido contrario.

   Luces, luces, luces y, de repente, un luminoso: SAUNA RELAX.

   Miles de madrileños en sus coches intentando llegar a su puesto de trabajo.

   Sauna Relax. Sí.

Feliz San Valentín

A todos los que me apoyáis a diario, ¡¡muchísimas felicidades!!

Os quiero mucho.

Sois mi huevo frito favorito.

El coche de tus sueños

     Justito. No le cambiaría ni un detalle. Lo único que haría sería apartar un poco al peque, no vaya a ser que, al arrancar, el coche pegue un “patrás” y se lleve al niño por delante.

     Aunque, bien mirado, en realidad parece que el niño llora y huye disimuladamente… Se estará preguntando cómo puñetas se van a meter todos en ese trasto. Fijo que a él le tienen reservado un huequito en el maletero. Se ve que la madre, con su metro de modista colgado al cuello, no ha tenido en cuenta las hechuras del retoño.

     ¡¡Huye, chico, huye!!

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TEXTO DEL COPY:

Si usted diseñara un coche, sería así.

Primero, le gustaría que pareciera un sedán y se portara como un break.

Por eso le pondría una quinta puerta detrás.

Su hijo pensaría en un motor transversal de alta compresión (9,5 l) y bajo consumo (7,5 l).

La abuela exigiría barras estabilizadoras y ruedas radiales, para llevar a toda la familia con seguridad en cada curva.

A Mamá le encantaría tapicería lujosa y asientos como butacas. (El bebé gritaría porque el de atrás fuera abatible, para dejar espacio donde jugar).

Y a su hermana le chiflarían colores último grito.

Bien, ya puede dejar de soñar. Simca ha recogido todas sus buenas ideas y las ha transformado en el nuevo 1.200.

Nosotros hicimos el trabajo, pero usted pone la inspiración.

Enhorabuena. Y gracias por su ayuda.

Conversaciones Académicas

   Desde esta mañana, y hasta  finales de mes, voy a estar sustituyendo una baja en la universidad. Me han asignado un hueco en el despacho de Informática para que pueda dejar mis cosas al llegar. Qué experiencia tan curiosa. He aquí un breve fragmento de la conversación de hoy con uno de mis compañeros de habitáculo:

Informático: “Uuuufff. Estos dos chicos que has visto me acaban de poner en una situación muy difícil”.

Yo: “¿Sí? ¿Y eso?”

I: “Los dos quieren matrícula de honor y sólo se la puedo poner a uno.”

Y:  “Vaya”.

I: “Sí, qué faena, porque el primero ha sacado un 9 punto 1 y el segundo un 9 punto 0."

Y: “Ahhhh.”

I: “Ya ves. No es la primera vez que me pasa, es el workflow de la vida”.

   Lástima que haya entrado un alumno 4 punto 8 y hayamos tenido que cerrar sesión de tan interesante intercambio de datos.

Hola, Clemente.

Algo de nuevo.

Lo dijo Lampedusa en El Gatopardo, allá por el año 1957, y alguno lo repetimos en el presente como un mantra existencial:

Es necesario que todo cambie para que todo siga igual.

Y como tal los tiempos cambian, los gobiernos dan la vuelta, a los ciudadanos nos venden la moto de que estamos evolucionando... y la realidad resulta ser siempre la misma.

Hasta el gorro de vivir cada día las mismas miserias políticas, me encuentro de nuevo con esta viñeta que capturé hace tiempo del semanario "La Estampa". Es del año 1933. Justo esto he pensado hoy al repasar las páginas de actualidad.

¡¡Qué jartura de Españistán!!

Plano Americano

Después de mucho, mucho, ¡¡pero mucho buscar!!, he localizado la primera gracieta que me puso un alumno en un examen. Corría el año 2000 y por aquel entonces yo todavía estaba dando tumbos entre la tele y mi tesis doctoral.

La respuesta pertenece a un examen de Comunicación Audiovisual.

A estas alturas el alumno debe de ser ya, por lo menos, director de cine.

PLANO AMERICANO: Consiste en que quien está dentro del plano, sobresale, no cabe, queda más o menos así.

Lo que no había que contestar en "aquellos" exámenes de TMA.

Recupero, esta vez sin comentarios del lector, otro puñado de respuestas de aquellas que me encontraba en los exámenes de Tecnología de los Medios Audiovisuales hace unos añ. Juzgad por vosotros mismos. ;)

DE LA CÁMARA.

• La Compensación de Exposición.
• El EV de las cámaras produce un efecto en la imagen respectivo con su alteración.

• El Obturador.
• Por ejemplo. Para captar la luz de un rayo durante la noche, debes esperar con el obturador abierto hasta que la luz del rayo se refleje en el cielo, y en ese mismo instante, giras rápidamente la lente para captar la imagen.

• La Temperatura de Color.
• La temperatura de color es la búsqueda de píxeles blancos en un cuerpo negro.
• Sus utilidades son muy variopintas, sobre todo en el terreno artístico.

• Sensibilidad y Ganancia.
• La sensibilidad en el vídeo y fotografía es bastante notable.

• El sensor.
• Y por último hay otros de menor uso, los 3xCMOS, que son CMOS que respetan la Tricotomía.

• La Distancia Focal.
• La distancia focal depende de los milímetros de enfoque que tenga el objetivo que podrá ir de muchos milímetros a menos.
• La distancia focal es la distancia que existe entre la imagen focal y la óptica focal cuando se está enfocando al infinito.

• ¿Qué utiliza la cámara réflex para llevar la imagen del objetivo al visor?
• El Pentacrisma.

• Relación del diafragma con el obturador.
• La relación del diafragma con el obturador se rige por la ley de la inversalidad.

DE IMÁGENES, HISTOGRAMAS, LENTES Y VALORES DE EXPOSICIÓN.

Fotografía de MARGARET BOURKE WHITE

• Describe los medios utilizados para obtener la siguiente fotografía.
• La imagen del saltamontes sobre un cacho de tronco, ha sido captada, o se puede captar, con un objetivo de cerca (…). Hay una gran profundidad de campo sobre el fondo, ya que no se ve nada (…).

• Para captar esta imagen tendremos que utilizar una cámara, que es un objeto que capta la luz, con un objetivo concreto, ya que hay varios tipos.
• Diría que la cámara utilizada sería una réflex sin uso de zoom. (…) Pero como en la imagen tampoco se observan al 100% los detalles, podría decir que con una cámara compacta y un trípode también podríamos captar esta imagen. (…) Creo que no tiene el zoom activado, puesto que no sale pixelada la imagen.
• Para realizar una fotografía así, se necesita una cámara con un objetivo que saque planos detalle.

•  Parámetros básicos en la edición de imágenes.
• Lo primero que tenderemos a retocar serán los ruidos o alguna distorsión, tales como cualquier extraño que no nos guste en la fotografía.

Fotografía de DAVID BAILEY

•  Describe esta imagen con la ayuda de su Histograma.
• Al observar el historiograma podemos ver que no es una imagen óptima, pero podría estar mucho peor.
• Esta fotografía en blanco y negro no tiene ningún otro color.

DE TELEVISIÓN Y CÁMARAS:

• ¿Qué tipo de cámara necesitas para retransmitir un partido de fútbol? ¿Cuántas?
• Estaría bien tener por lo menos cuatro, una a cada lado del campo.
• Para retransmitir un partido de fútbol utilizaría dos cámaras, cada una en una portería.
• Necesitaría una cámara de las que emiten las señales al furgón de la antena parabólica.
• Para este evento necesitaríamos cámaras de vídeo portadas por personas.

• Similitudes y diferencias entre una cámara de estudio y una ENG.
• La cámara ENG se asemeja a la de estudio en que graba imágenes.

• La EFP y la ENG. Similitudes y diferencias.
• La EFP es una cámara de estudio sin sistema de grabación que se utiliza para grabar en estudio.

• El barrido de la imagen.
• La imagen queda dividida en frames, y cada uno mide 25 milímetros.

DE MICRÓFONOS:

• ¿Qué micrófonos necesitas para cubrir esta escena?
• El micrófono fundamental que utilizaría, sería un micrófono inalámbrico y uno paravientos para la calle. El micrófono inalámbrico es aquel (…) formado por un palo que sujeta un micrófono, el palo se utiliza para poder acercar el micrófono al personaje sin que éste salga en la escena.
• El presentador, para dar sensación de familiaridad, suele usar un micrófono de solapa que va adosado a su propio cuerpo sin necesidad de sujeción ninguna.
• Deberíamos utilizar un micrófono de estudio con grúa.
• Para los presentadores utilizaría un micrófono móvil que los persiga por el plató.
• En cuanto a la guitarra, le pondría un micro de corbata, para que su sonido fuera notable.
• Para esa retransmisión llevaría un micrófono posavientos, ya que estamos en la calle.
• Para los presentadores haría uso de un micrófono de los de gancho (atados con el efecto de una pinza). Por otro lado, haría uso de micrófonos en el aire, los sujetados por un palo, que más que un micrófono, parecen un plumero.
• Para este programa se necesita un micrófono de listón. Este micrófono no recibe el audio de zonas planas. Es decir, si colocamos el micrófono de tal forma que esté expuesto sólo la capa plana, no escucharemos nada. Esto demuestra la directividad de este micrófono.

• Formatos de sonido digital.
• MP3 (Moving Active Pixer).

DE ILUMINACIÓN:

• Comenta el siguiente esquema de luces.
• En el siguiente esquema, podemos observar en primer lugar, como algo importante el objeto a fotografiar (un individuo), situado a una distancia más o menos relativa de la pared, en la cual (pared), se ha introducido una luz suave. Y sin duda, una cámara fotográfica con un flash incrustado en ella.

Y DE REGALO:

• Cita los nombres de los inventores de la Fotografía.
• Le Corbusier y Rodchenko.